איני הראשונה ובוודאי איני האחרונה המציעה לכם אינפורמציה בנוגע לזוגיות ובאופן כללי לאהבה.
ההבדל הוא שכמו בכל דבר שבו אנו מתעמקים, קוראים, לומדים וחוקרים, אנו מפתחים מיומנות, רוכשים ידע, לומדים דבר מה נוסף שיכול לסייע לנו בחיים. אז מה שונה הפעם? שאלה מצוינת.
זהו עיקר עיסוקי בשנים האחרונות, בדיקה וחקירה של יחסי זוגיות, התפתחות היווצרות וקיום לאורך זמן של יחסי אהבה, התמודדות בעתות משבר, שגרה, גידול ילדים, פרק ב' וכיו"ב.
הרשו לי לחלוק עמכם סוד. אין סודות כמוסים.
המטרה של המאמר הזה הוא לגרום לכם להבין עד כמה חשובה מלאכת השימור, עד כמה חשוב לבוא ולהיוועץ בבעל מקצוע כאשר הנכם מצויים בשלב בו אתם מתקשים לשמור על הטוב. המטרה היא לגרום לכם להבין את מה שאני עצמי לא הבנתי לפני שנים רבות-
ישנו פתרון.
זה קורה למרביתנו,
וכן. יש ברירה אחרת.
ישנם המון אספקטים בהם ניתן לשוחח על אהבה. כיצד למצוא אותה בעידן המודרני והאם אנו, על אף שמצהירים על כך בהחלטיות, אכן מוכנים לאהבה? במאמר הנוכחי אתייחס לקבוצה אשר כבר מצויה בזוגיות וחווה "טלטול ראשוני" הנובע משלל סיבות אפשריות כגון – נטל גידול הילדים, חלוקת התפקידים, שגרה, הימנעות רגשית מקרבה מינית ועוד כהנא וכהנא סיבות רבות ומגוונות.
אז מה ניתן לעשות?
לשנות את דפוסי החשיבה המוכרים אליהם כולנו "נופלים".
הטלת האשמה כמעט תמיד, בעיני רוחנו, מוטלת על האחר ויש להבין ולשאול את עצמנו ראשית – היכן החלק שלנו? אנו מהווים חמישים אחוז ממערכת היחסים הזו. אם בתחושתנו אין לנו ואף לא פסיק של מעורבות או אחריות, יש צורך ככל הנראה בהתבוננות מעמיקה יותר. החדשות הטובות הן שברגע שנמצא את החלק שלנו נוכל לחוש אחריות ויכולת שליטה טובה יותר בסיטואציה שכן, אם זו אחריות שלי- הרי שאני בוודאי יכול לשנות את המצב.
לשחרר את האחיזה.
מרביתנו חושבים, בשוגג, כי האדם שנוטל פחות "שליטה" במערכת היחסים אינו מסופק ממנה במידה רבה כמו הצד הדומיננטי יותר, אך ההפך הוא הנכון. מחקרים מראים כי דווקא הצד הדומיננטי הוא זה שחש פעמים רבות תסכול גדול הנובע בעיקר מהאחריות הכבדה המוטלת על כתפיו "לנהל" את מערכת היחסים. כמו כל דבר בחיים, אם לא נגיע לאיזון לא נצליח ליהנות בצורה המיטבית ביותר. ייתכן ויש לכם יכולת מנהיגות טובה, וייתכן ובן זוגכם הוא זה שקיבל על עצמו את תפקיד ה"מוביל", אך זכרו כי מערכת זוגית אינה מערכת יחסים של עובד – מעביד. השוויוניות חשובה לאין שעור, או כפרפרזה לשירו של שלמה ארצי: "פעם תורי ופעם תורך לאהוב (להוביל). האמינו לי, אם מניחים להגה מדי פעם, ניתן להתפעל מנוף מרשים.
חשיבותה של המציאות
רובנו נוטים לפנטז.
על העתיד בעת משבר- מה היה יכול להיות אילו הייתי עוזב, נפרד, ממשיך הלאה.
על העבר בעת קושי- "פעם הייתה לנו מערכת יחסים אינטימית מדהימה, המשיכה הייתה בשיאה, האהבה הייתה מדהימה, לא כמו היום…" .
יש לנו את הנטייה לקחת את המציאות וליצוק לתוכה מרכיבים לא מציאותיים שבסופו של דבר גורמים לנו לתחושות תסכול קשות.
זנחו את הדמיונות. אם אתם מצויים במערכת יחסים אליה אתם מחויבים, היצמדו אליה. הזכירו לעצמכם כי האופן שבו הייתם אז, תאם לזמן בו הכרתם ובכל מערכת יחסים חדשה אליה תיכנסו, לאחר מספר שנים, תגיעו בדיוק לאותו המקום. במקום לומר "היו לנו יחסי מין נפלאים…" ניתן לומר "הייתי רוצה לשמר את יחסי המין שיש לנו/ שהיו לנו) ניתן לקחת את מרקם הזיכרונות הטובים שיצרתם יחדיו ולהישען עליו- מזיכרונות אלו עשויים חייכם המשותפים, ולהיזכר בכל הרגעים הללו, לא רק בעתות משבר, בימים הטובים, ביום יום- יעשה פלאים ויחזק אתכם.
אל תעריצו- תעריכו
מחקר מעניין מאוד בתחום מראה כי בני זוג המוערץ על ידי הפרטנר שלו אינו מאושר כלל ועיקר. בן הזוג חווה בעיקר תסכול על כך שבן זוגו אינו רואה אותו כפי שהוא, שכן רובנו לא נופלים תחת הגדרת כליל השלמות. לכולנו מגרעות, כולנו אנושיים. אדם שמוערץ על ידי בן זוגו צריך לרוב לעמוד בסטנדרטים לא ריאליים שאין סיכוי ממשי שיצליח לעמוד בהם מה שיגרום לתסכול רב משני צדי המתרס.
תעריכו את בן זוגכם על כל תכונותיו הנפלאות אך אל תציבו אותו גבוה יותר מכם. זכרו, בדרך ניתן ללכת שלובי יד ביד רק כאשר תצעדו זה לצד זה, לא בעקבותיו, מאחוריו או מלפניו של אדם אחר
ג'נטלמן? אאוט.
נדמה כי ישנו צורך עז להיפרד מפרדיגמות שאינן תואמות את העת הנוכחיות. מחשבות המעודדות התנהגות מצדו של הגבר בהן הוא מחויב להעריץ, להעריך, לסגוד ולפעול במחוות גרנדיוזיות כפלי בת זוגו אינן תואמות את ימינו אנו, ועלולות להביא לתסכול רב מאוד מצד בת זוג המצפה להתנהגות שכזו מבן זוגה. החברה אינו יכולה להכתיב את אידיאל הזוגיות שלכם וכפי שהסברתי למעלה, בן זוג שנדרש ממנו לעמוד בסטנדרט גבוה לאורך זמן ממושך לא יצליח לשאת בנטל הכבד לאורך זמן.
מידתיות, זה שם המשחק. ונוסף, כפי שכולנו אוהבים לקבל מחמאות, יחס מיוחד ופינוקים, יש לזכור גם להעניק אותם.
בסופו של יום, שמירה על מערכת הזוגיות היא פעולה נרכשת, יש ללמוד אותה ולעיתים השקעה מינימאלית ברכישת המיומנויות הללו, לא בעתות משבר, אלא בזמנים בהם הכל מתנהל כשורה, יש בה כדי להעצים, לשמור ולשמר על מערכת היחסים שלנו באופן מופלא.
זכרו כי התייעצות, טיפול ודאגה אינם פסולים, אסורים או מעידים עליכם דבר, מלבד העובדה שחייכם ויקירכם חשובים לכם ורצונכם להיות מאושרים זה בחיקו של זו הוא חשוב. הכי חשוב.
שלכם,
מיכל.
